Последние комментарии

  • Юлия МАХМУТОВА25 августа, 15:54
    Поэтому мне и нравится Ошо. И поспорит если нужно, и поплачет, когда грустно, при этом оставляя сознание чистым и пок...Позитивное мышление - философия лицемерия
  • sergo20225 августа, 8:08
    А Ошо, оказывается, на половину диалектик..Позитивное мышление - философия лицемерия
  • Victoria Victoria19 августа, 13:13
    Ничего не понимаю,  я удалила повторы, а вместо номеров поставила жирные точки ещё при редактировании, как они опять ...Интересные факты о языках мира

СМЕХОТЕРАПИЯ. Женская логика

genskaja_logika

Женская логика - удивительная вещь и случаев, где она проявляется совершенно неожиданным образом, предостаточно. Иногда это очень смешно, иногда – не очень, но сами женщины редко догадываются, что их логика, мягко говоря, нелогична, потому что для них - она обычна.

Мужчины обожают смеяться над женской логикой, хотя смех пускается в ход, как правило, чтобы подчеркнуть собственное превосходство, а часто и просто - чтобы унизить.

Женская логика парадоксальна, но она верна просто потому что у женщины более развита интуиция, работающая по другим, нежели обычная логика, законам.

Происходит это в силу того, что мужской и женский мозг работают по-разному. То, что логика выдает путем последовательных логических выводов и построений, интуиция (читай - женщина) пропускает всю цепочку этих рассуждений и сразу схватывает суть, воспринимая ее как очевидное, не требующее доказательств.

Причем, женщины могут быть вполне логичными, не уступая по этому параметру мужчинам, а вот наоборот, чтобы мужчина рассуждал по-женски, практически не случается. Отсюда, думается, мужская зависть, подколы и издевки. Хотя иногда женская логика мужчин восхищает.

История первая. Гвозди

genskaja_logika1

Дело было в середине восьмидесятых годов. Мне было лет двенадцать-тринадцать. Дома делали ремонт и родители послали меня в магазин купить гвозди. Гвозди были куплены, и так как с упаковкой в те годы были напряги, в магазине их россыпью насыпали в полиэтиленовый пакет, который я положил в связанную из шерсти сумку. Все это напоминало свернутого в клубок ежа в авоське.

Домой я ехал на трамвае и на следующей остановке в вагон набивается куча народа, и я оказываюсь между мадам лет тридцати пяти и приблизительно такого же возраста мужиком рабоче-крестьянского вида. На повороте трамвай качает, и женщина, ойкнув, обращается к мужику: «Мужчина! Прекратите!!!»

Он молчит. Трамвай снова качает и она уже повышенным тоном говорит: «Мужчина!!! Перестаньте меня колоть!!!» Мужик начинает говорить, что он ничего не делал… Все тихо до следующего поворота… Снова качает, женщина кричит на весь вагон: "Чем вы меня колете?! Маньяк! Отойди от меня!»

Мужик крутит пальцем у виска, говорит типа: «Ты че, ваще больная?!» Она начинает кричать, что сейчас его в милицию сдаст и т.д. ……. Тут остановка и мужик пулей вылетает из трамвая со словами: «Дура ...такая-сякая!» Мадам, проводив его ненавистным взглядом и криком «Маньяк!!!», едет дальше.

Тут трамвай снова качает, она громко вскрикивает, замечает меня и кричит: «Мальчик, что у тебя в сумке?!!» Все попутчики продолжают поездку, умирая со смеху, а я вышел на следующей остановке.

История вторая. Мазь на букву "Ц". Почти Чехов....

genskaja_logika2

Всё произошло на моих глазах. Теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен. Дело было так. Приехала к нам теща погостить. Утром выходим с женой на работу. Жена: «Надо маме мазь купить для глаз». Я: «Конечно!» Мы с тещей друг друга очень уважаем!

Заходим по дороге в аптеку. Жена: «У вас есть мазь для глаз?» Аптекарша: «Есть. А какую вам?» Жена: «На букву "Ц"». Аптекарша: «Цинтомициновая?» Жена: «Нет». Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". Не подходит ни один.

Жена: «Вы мне покажите, а я вам скажу, эта мазь или нет». Аптекарша: как я вам покажу, если вы не знаете, какую?» Жена: «Вы же фармацевт, вы должны знать!» Короче говоря, обе женщины разругались в пух и прах. Выходим на улицу.

Через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. Я, разумеется, против; уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем! Диалог в следующей аптеке. Жена: «Здравствуйте! У вас мазь для глаз есть?»

Аптекарша: «Какая?» Жена: «На букву "Ц"». Аптекарша: «Тетрациклиновая?» Жена: «ДА!» Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я - её поклонник!

История третья. Как взвесить кота?

genskaja_logika3

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Не тут-то было! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что, удерживая сумку, я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому, как только я отпускаю руки, кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют, таким образом, волю. Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Ну, и напоследок, анекдот, объясняющий все...

sluchaj-iz-gizni41

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: «Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в Меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание».

Байкер подумал и ответил: «Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов». Господь: «Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана…испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству».

«Господи, Ты прав, как всегда. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные минуты жизни, как их любить, и…»

Господь перебил его: «А сколько полос ты хочешь на мосту?»

Тина Гай

Источник

Популярное

))}
Loading...
наверх